- Oui, bien sûr. - Pam...
- D'accord. - Pam... Toc, toc.
- Je suis au téléphone. - Je sais.
Vous pouvez le faxer.
Oui, c'est le 5-7-0...
- 5-5... - 4-9-1...
- 0-1... - 7-4...
- 7-5. - 5-9.
0-1-7-5. Merci. Au revoir.
- C'est pas professionnel. - Ils ignorent que c'est moi.
Allez. Toc, toc.
Qui est là ?
- Bouddha. - Bouddha qui ?
Bouddha au beurre.
Génial !
- Tu as un truc pour mes mains ? - Il y a du beurre partout.
- Un classique. - J'en ai une.
- Non, non. - Michael, s'il vous plaît !
D'accord.
- Toc, toc. - Qui est là ?
- Le KGB. - Le KGB...
C'est moi qui pose les questions !
- Ça ne va pas, non ? - Qu'est-ce que vous faites ?
- Arrêtez ! - Tu aimes ça ?
- Je faisais une blague ! - Et je te punis !
Fini, les blagues toc-toc.
- Ding, dong. - Qui est là ?
Le KGB.
- Dwight, va ouvrir. - Hors de question.
C'est le KGB. Je ne répondrai pas.
- Oh si. - Allez-y, vous !
- Non ! - Moi non plus, c'est le KGB.
On ne fait pas attendre le KGB !
C'est vrai.
- Bonjour, Michael. - Non, je ne suis pas Michael.
Je suis Willy Wonka !
Voici vos messages, M. Wonka.
Merci beaucoup. Qu'est-ce que c'est ? Dis-moi !
Des bonbons.
Non, ce ne sont pas des bonbons ordinaires.
Ce sont d'extraordinaires bonbons !
L'idée des Tickets d'Or Willy Wonka
est la meilleure idée que j'aie jamais eue.
La meilleure idée que personne n'ait eue.
Il y a 3 jours, j'ai glissé cinq feuilles de papier doré
dans les cartons à livrer.
Elles accordent 10 % de remise sur le total de la commande.
Ce sera pour ces clients une journée féerique,
excitante et pleine de fantaisie.
J'ai écrit ceci car il est de ma responsabilité,
en tant que directeur,
d'ébaucher de grandes idées.
Je pense avoir fait ma part avec les Tickets d'Or.
C'est à votre tour.
Je veux entendre de bonnes idées...
aussi excellentes que la mienne.
On pourrait louer nos camionnettes le week-end...
Trop long. Les bonnes idées sont simples, comme "Ticket d'Or".
Du papier gratuit.
Jim, on doit vendre.
Des post-it. Ça, c'est une idée en or.
La NASA a dû trouver 5 ou 6 idées en or pour aller sur la Lune.
Une famille en or.
C'est une idée en or. Ce jeu était génial.
Côte d'Or en est une autre.
- Je n'ai pas tout capté... - Non...
Dans quel état serait cette boîte
si j'étais le seul à apporter des idées géniales ?
- Et si je l'appelais ? - Non.
Non, non.
Qu'y a-t-il de mal à l'appeler et l'inviter à déjeuner ?
C'est trop facile pour elle.
C'est comme si tu disais : "Tu me plais telle que tu es."
Mais elle me plaît telle qu'elle est.
Ce n'est pas ce qu'on avait convenu.
Qu'est-ce que tu fais ? Donne-lui rendez-vous.
Fais-la rire et dans un mois ou deux, tu sauras si ça a marché.
- Non. - Pas besoin d'attendre un mois
pour lui donner rendez-vous.
Fonce.
Et qu'il renonce à son pouvoir ?
Quel pouvoir ?
Andy, Pam et Jim me disent tous
comment agir avec cette fille que j'apprécie.
Je n'aime pas recevoir des conseils de plus d'une personne à la fois.
J'ai du mal à tout assimiler.
Il ne faut pas flatter les filles, ça se retournera contre toi.
Pour chaque compliment, un reproche.
"Ta robe est belle, dommage pour ta coiffure."
C'est débile.
- Les mecs font ça ? - Pas ceux qui sont casés.
C'est petit, ça.
Bonjour, Tom. Quoi ?
Un Ticket d'Or ? Un de mes clients a un Ticket d'Or.
Non, félicitations.
- Dis-moi... - Je le note.
- Est-ce une petite fille gâtée ? - Je suis au téléphone.
Ou un garçon bizarre obsédé par les cow-boys ?
Invite-les pour une visite.
- C'est la Croix Bleue de Pennsylvanie. - Vraiment ?
Un gros client.
Oscar...
Ça représente quoi, 10 % des commandes de la Croix Bleue ?
C'est notre plus gros client. Ça va faire mal.
Une seconde, Tom. Que dites-vous ?
Vous avez trouvé 5 Tickets d'Or ?
Est-il indiqué "Offre non cumulable" ?
Non, ce n'est pas précisé ?
Pourquoi ne pas les avoir répartis ?
Je pensais l'avoir fait.
Je vais expliquer à la direction que je n'ai pas perdu la moitié de ma vente.
Ce n'est pas le cas. C'est...
Tout va s'arranger.
- Idiot. - Pardon ?
Monsieur, j'ai mis des Tickets d'Or dans cinq cartons différents
et ils ont tous atterri à la Croix Bleue. Pourquoi ?
- Des cartons proches ? - Hors de propos.
J'envoie trois palettes à la Croix Bleue chaque semaine.
Ils consomment beaucoup.
Une question. Réponds honnêtement.
Qu'est-ce qu'une palette ?
Mon idée de Ticket d'Or ?
Qu'est-ce qui vous dit que c'était mon idée ?
Il y a une chance sur 13.
Ça pourrait être l'idée de n'importe qui.
Ça...
Dunder Mifflin, Pam à l'appareil. Bonjour, David.
Non, désolée. Il est toujours au meeting pour les droits civils.
Je lui dirai de rappeler quand il rentrera du Lincoln Memorial.
Michael m'a donné une liste d'endroits quand il veut éviter un appel.
"Dans le parking en train d'arrêter une bagarre", "à un défilé Obama"...
Peu importe ce que c'est.
"Coincé dans une peinture à l'huile".
Je vais garder celle-là.
Pas de panique. La bonne nouvelle, c'est...
- On ne peut pas tous nous virer. - Si.
- Non. - Si.
Oscar, tu ne sais pas de quoi tu parles.
Que veut dire "fermer une filiale" ?
OK, on est foutus !
Mais je ne suis qu'un filet
qui attrape toutes vos bêtes idées inconscientes
et ajoute une pointe de souvenirs d'enfance et de fantaisie...
J'ai perdu une tonne d'argent et j'ai un crédit. J'ai les nerfs.
Jim est avec moi.
Non, je suis furieux contre vous.
C'est pas de ma faute si tu as acheté une maison pour impressionner Pam.
- C'est à ça que servent les fleurs. - Non.
Il nous faut une idée en or pour nous sortir de ce pétrin. Oui ?
Le genre qui nous explose à la figure après ?
OK, ne réponds pas.
J'ai une idée en or. Si vous montiez sur le toit et sautiez ?
Ce n'est pas constructif.
Dunder Mifflin. Ici Pam.
Bonjour, David.
Il passe une coloscopie.
D'accord, je vais voir s'il est rentré.
Bonjour, je rentre à l'instant...
- Michael, que se passe-t-il ? - Comment allez-vous ?
- Bien. Alors ? - J'ai passé un examen du colon
et de l'extrémité de mon intestin grêle.
Pourquoi avoir accepté ce Ticket d'Or ? On va perdre une fortune !
Il y a une explication, je n'ai pas vraiment accepté...
Et je n'ai pas... Je ne... Je ne savais pas.
- Comment ça, vous ne saviez pas ? - Je crois...
Il se pourrait qu'on ait engagé un consultant externe en marketing.
Un consultant ? OK, quelle société ?
- Je vous entends mal. - Michael...
D'accord, très bien. C'est peut-être un consultant interne.
- Du département des ventes ? - Oui.
C'est Jim ?
- Non. - Donc, c'est Dwight ?
Oui.
Entre.
Content de te voir. Assieds-toi.
Je voulais te féliciter pour cette idée de Ticket d'Or.
- C'était votre idée. - Qui t'a dit ça ?
- Vous. À plusieurs reprises. - Non, c'était ton idée.
- Vous étiez déguisé en Willy Wonka. - Je n'en ai pas le mérite.
- J'aurais aimé, mais non. - Je l'ai noté dans mon agenda.
- Vous n'en avez pas. - Si, tu ne l'as jamais vu.
"Le 4 mars."
"Dwight a proposé une super idée : Les Tickets d'Or."
Deux secondes.
Mars...
le 4.
"Michael a inventé le Ticket d'Or : 10 % de réduction pendant un an."
- Pourquoi as-tu un agenda ? - Pas de secrets sur l'ordi.
Cette idée vient de toi. Je m'en rappelle.
Tu m'as dit que tu adorais Willy Wonka quand tu étais enfant.
Impossible. On ne me donnait pas de bonbons quand j'étais petit.
Un film qui en fait l'éloge n'aurait eu aucun sens pour moi.
En plus, on n'avait pas le droit de regarder des films.
Donc, c'est impossible.
Tu écris quoi ?
"Michael affirme qu'une idée est de moi alors que c'est faux."
"Avons discuté films."
Et si on allait déjeuner ? Rien que nous deux ?
Avec grand plaisir.
Vous me déconcertez.
C'est le 1er rendez-vous, garde tes distances.
D'accord.
Ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas la toucher.
- Si, justement. - Tais-toi. Kevin...
Une caresse sur le bras ou dans le dos peut montrer ton intérêt
et c'est vraiment romantique.
- Comme ça ? - Non. Arrête.
Ne la touche pas, ne lui parle pas, ne la regarde pas.
Mettre son cœur à vif comme ça, c'est juste bon pour le carboniser.
Avec une sauce barbecue de honte et de rage.
Deux personnes sexy en couple ne peuvent comprendre ça.
On pense de la même manière.
Parfois, tu penses à quelque chose et je sais à quoi tu penses...
- À quoi je pense là ? - À des nachos.
Non, que la peau est l'organe le plus grand du corps.
Je vais aller droit au but, Dwight.
- Laisse-toi tomber sur ton épée. - Hors de question.
Ça m'est déjà arrivé quand je courais avec mon épée. Plus jamais !
Pourquoi tu veux rester chez Dunder Mifflin ?
Tu es enfermé toute la journée, loin de ta ferme.
Tu n'es plus avec Angela.
Ce n'est rien si tu es viré à cause de l'idée du Ticket d'Or.
Moi, par contre, je serais perdu sans mon poste.
Toi, tu en veux.
Et Shoe La La ?
Ce n'est pas encore au point.
J'ai imaginé un magasin de chaussures pour hommes, Shoe La La.
Des chaussures pour les occasions spéciales dans la vie d'un homme,
comme le jour de son mariage ou le jour où sa femme accouche.
Ou juste pour traîner à la maison.
Votre attention, j'ai une annonce à faire.
M. Dwight Schrute et moi revenons d'une agréable promenade
et bien que je ne recommencerai pas, j'ai passé un bon moment.
- Avec mon meilleur ami, Dwight. - Ce n'est pas une annonce.
Si, tu te fiches juste de l'information.
J'adore travailler ici, je ne partirai pas.
Il n'adore pas tant que ça.
Ce ne serait pas si mal pour lui d'être viré.
On en a parlé et il est arrivé à la conclusion...
On a parlé du fait que j'étais enfermé au lieu de m'ouvrir au monde.
- Exact. - Cultiver mes propres terres,
torse nu toute la journée.
- Goûter à la liberté. - C'est ça.
La liberté n'a pas de prix.
- Pas sûr. - D'où ta décision...
- Je n'ai pas pris de décision. - Un peu.
- Non. - Si.
Tu ne peux pas porter le chapeau.
- Il ferait la même chose pour moi. - Qu'il le fasse, maintenant.
Que vas-tu faire ?
Je vais me remettre au boulot.
Après t'avoir dénoncé pour insubordination.
C'est tout lui.
Oh mon Dieu. Dwight, viens !
Alors, que vas-tu faire ?
Tu vas faire ça pour moi ?
Dwight ?
David, comment allez-vous ? Content de vous voir. Quelle surprise !
Dwight et moi avions justement une conversation désagréable.
- C'est dommage. - Oui, mais c'était nécessaire.
N'allons pas trop vite. Dwight, je vous dois des excuses.
La Croix Bleue vient d'appeler. Ils sont si emballés par la promotion
qu'ils ont choisi Dunder Mifflin comme fournisseur exclusif de matériel.
Félicitations, Dwight.
David...
Il n'y a pas de quoi.
Je tiens à ajouter que cette idée de Ticket d'Or
est une initiative des plus brillantes.
Un tonnerre d'applaudissements pour M. Dwight Schrute !
Super, Dwight !
- C'est énorme. - C'est ce qu'elle a dit.
Dwight, super idée.
Super idée.
Comment t'est venue cette idée ?
- L'inspiration. - Vraiment ? Comment ?
- C'est venu comme ça. - Comment ?
Donne-nous les détails.
C'est le plus grand fan de Wonka. Il m'en parle depuis des années.
Quoi ?
Je m'excuse de m'être moqué de ton déguisement de Willy Wonka.
Excuses refusées.
- Merci d'aider l'entreprise. - Oh Pam !
- Bien joué, petit. - Merci, vieux.
C'est génial.
J'aimerais que vous discutiez avec le département marketing de New York.
- Pam, organisez une téléconférence. - Très bien.
- Ce serait bien... - David, je peux participer ?
Je ne voudrais pas vous faire perdre votre temps.
C'est réservé aux fans de Willy Wonka. Il n'a jamais vu le film.
Bien.
Je suis avec Dwight Schrute.
- Dwight, à vous. - OK, écoutez bien.
J'adore les bonbons,
dès la seconde où ils touchent ma langue jusqu'à mon estomac.
Je suis donc un grand fan de Willy Wonka.
Attendez, vous entendez ça ?
Quelqu'un écoute ? J'entends une respiration.
Non, personne n'écoute.
Donc, j'adore Willy Wonka.
La scène du Ticket d'Or m'a inspiré pour cette idée.
Il n'y a pas de film appelé Willy Wonka. C'est Willy Wonka et la chocolaterie.
- C'est adapté du livre Charlie et... - Je n'en sais rien.
Mais c'est un menteur. Il m'a volé mon idée.
- C'est mon... - On vous rappelle.
- Que se passe-t-il ? - Voilà ce qu'il se passe.
C'était mon idée.
Vous m'avez appelé, vous étiez en colère, j'ai pris peur
et je lui ai fait porter le chapeau. Mais là, l'idée s'avère bonne
et Dwight ne veut pas avouer. Vous y croyez ?
- C'est mon idée. - Comment tu oses, Dwight ?
C'est mon idée. J'ai des tonnes de bonnes idées !
Toi ? Vraiment ? Tu as inventé le "pote-au-pot" ?
Ce filet qu'on place dans les toilettes
pour rattraper la monnaie et le portefeuille.
- Ou le "garde-toilettes". - Le "bateau-cheval" !
Un canoë placé autour du cheval pour passer de l'eau à la terre.
L "'éponge-toilette". Une éponge...
- Arrêtez. - plus absorbante et plus douce.
J'ai beaucoup d'idées pour les toilettes.
- Parce que c'est facile. - Pas du tout !
- Et les urinoirs pour femmes ? - Tout le monde va aux toilettes...
Ça suffit ! Est-ce que c'est vrai, Dwight ?
Ce qu'il dit, c'est vrai ?
Oui, c'était son idée et il m'a forcé à la voler sous la menace.
Merci.
Et maintenant, je suis censé faire quoi ?
Je vais être honnête. Je veux les mérites, mais pas de reproches.
D'accord. Je retourne à New York.
Pam, soyez gentille, ne m'envoyez pas ces notes.
- D'accord. - Je m'en vais.
Dans les livres d'histoire,
on se souviendra que j'ai eu une idée de génie.
C'est ce que je vais écrire dans mon agenda.
- Et tu vas le noter dans le tien. - Oui, je l'écris.
Avec mes propres mots.
- Je veux voir. - Non, Michael.
- Donne-le-moi. - Non !
- Salut. - Lynn...
Je vais juste te dire tout ce que je pense.
- D'accord. - Tu as le plus beau des sourires.
J'aimerais t'inviter au resto et au ciné.
D'accord.
Super...
nichons.
Voilà, c'est mort...
- Ding, dong ! - Qui est là ?
- Le KGB. - D'accord.
Je sors de la douche. Un instant.
Quand vous êtes prêt, ouvrez !
Hé ho !
Je me brosse les dents, je suis en retard.
- Nous avons d'autres gens à voir. - Repassez plus tard.
Nous reviendrons à...
- 16 h 45, ça va ? - Je rentre du travail vers 18 h.
Et 17 h 15 ?
Vous pouvez essayer. Ça pourrait aller.
- Bien, nous reviendrons à 17 h 15. - D'accord.